向日葵の奇跡

一天更一周啊啊啊（这不是什么计划都木有么Orz

求鞭策求鞭策求鞭策(┳＿┳)... 

滚来滚去……~(～o￣▽￣)～o 。。。滚来滚去……o～(＿△＿o～) ~。。。 

正常情形下……勿点开。里面都是雷……啊我真想雷死自己TT就不会那么不老实总想动笔了

不不……去年日更过一次……（没错就是五天五万那次TT…… 到现在那还是我的痛呢（你滚
这次能撑过五天就撑一个月……这么决定着明天已经是第六天了Orz
小黑屋真是好东西啊——话说、说是日更其实是隔天写两天份+完全掉进何先生和十五王爷大坑里的某文一章节（于是每天7k无鸭梨噗哈哈哈……（就因为这样某些东西卡在半途变得很奇怪了……
*★,°*:.☆\(￣▽￣)/$:*.°★* 。 

所以求鞭打一个月（喂你四月份不是要去厦门咩？！→换句话说就算一章只有1.5k你觉得这样一个月下来不会早就写完了么（滚、不过就是4.5w而已还没有那五天写得多好伐！（啊我真心想写长可是怕兜不圆啊TT……顺便说又开始每章字数越来越长了…居然用小黑屋都这样…这才叫自虐好伐！
传送门



立日志为誓啊TT……啊我又要去卓越买书了快斩掉我的手……

梦想

——是什么。能吃么。
理想又是什么。能咬么。

如果说小清新或者文艺装逼颓废青年，大概关于这个话题，即使不用我有一个梦想开头，也要用梦想已死来结尾。

我只是因为书看得太多而已。
比起对这个因为幻想而显得无能为力的世界的失望和无可奈何，好像还有更多是因为相信这世上确实存在这样那样再普通也美好得异常的东西。
涉猎过广。除了小说几乎全种类通吃之外，曾经有过对全部文种都满怀兴趣，连科普读物也可以读得畅快的时代。
尽管对现实主义始终不感冒，可是对真正实用的东西又无法不产生兴趣。

与其去期盼不确定的梦想，每一天的日常都幸福而平凡地度过才是正道。

所以说到职业这件事，就变得很没有发言权。
没有努力去找，也无法理解有着理想职业的人的心理。非要说的话我希望是不用和人接触的职业，但即使是自己也知道这样不是办法，因而很轻易就放弃了。

不过即使如此也确实地在工作。而且从好的方面看适应良好。没有特殊工种的感觉，大概是因为身处其中的缘故。总之，很普通的工作，也有惊喜或者说丰富的日常。仅此就觉得万分满足的我，是无法反驳他人对这个职业的评价的。
不过如果没有接触就说出那种话，我大概也只能说那即使不是盲目的嫉妒和记恨，也是围城的愚蠢循环。如果捕风捉影的中伤就能令人得到满足，那也只有同情一途了。

总之。
我的梦想大概是世界和平。
我的理想是坑倒一片。

无论哪个都像是在说笑。——但真心奢望着。

不过话是这么说……大概马上就会偏题吧。






觉得人生真的很糟糕。也不是因为做过什么不可饶恕的事情而糟糕、而是因为这样的事情没有发生才觉得糟糕。


因为人生都是自己决定的所以变成了不后悔主义。这也是完全没办法的事情，不管是中考高考的志愿还是找工作的事情又或者是和人相处的方式，都是自己决定的，虽然家人的影响很严重（不管怎么说父母绝对都算得上是人缘超级好的好人&%￥#……在这点上就算不是超级好人缘但肯定不会算是非常讨人厌的自己应该说很幸运地继承了这一传统）但至少在前进路上没有被安排过任何事情的自己，如果在发生什么觉得郁闷的事情的时候、可以怨恨的也只有自己而已。

想起来初中的时候被说是恐龙一样、全世界最后的大好人。回想起来也不知道这到底是不是在夸我，不过应该是吧。非常率直的同桌，虽然之后才知道原来他也和那个时代的乱七八糟的漩涡牵扯不清，不过当时和大多数人都只到可以被称为好人程度的自己、是完全不明白这一点，甚至都没兴趣去了解。
到现在都没兴趣了解这些事。希望美好的年代就像记忆里一样美好。
很习惯自欺欺人的自己，所以能那么固执。固执和顽强总觉得好像是同样的。——明明是同样的，却会被带有不同意义的词汇概括，果然很微妙。

我是很强大的。
因为很固执，所以很坚强也很顽强，因此以冷笑话的逻辑来推断就是肯定很强大。

因为是自己决定的所以要对自己负责，别遇上什么糟糕的事情就觉得后悔。并且因为很强大所以一定可以对自己负责。
这么固执地想着、

……于是人生才变得更加糟糕。


だから、っとは言えないが、自分を殺したいとか、こんな事長い間でずっとずっと考えていた。

不是因为觉得不会有人伤心或者自己不重要这样仿佛青春励志剧或者霓虹黑暗剧那样的理由（换句话说理由神马的想起来就觉得是黑历史还是算了……总之，就是那么想了，很多次差点那么做了。这件事想起来虽然很蠢，但是曾经很真心地觉得既然所有小孩子都认为世界上的人都喜欢自己那么偶尔会产生那种冲动或者那种想法再正常不过了吧，没有那么想过的人是不可能存在于世界上的（但肯定有那样始终前向き的存在吧、真心崇拜啊就算自我中心就算同时非常厌恶并且鄙视也还是对这一点很崇拜哦=皿=！——话虽如此，其实是从小孩子的时候开始就觉得大家都不喜欢自己。父母虽然把我宠坏了，不过除了父母之外，从来不认为任何长辈或者亲人是喜欢我的。
像笨蛋一样。知道会有人伤心，但还是认为自己并不那么重要。因此对喜欢自己的人总是带着恐惧和不安，与其说是不相信、不如说是担心自己想太少而变得想太多。很复杂地考虑事情，一定程度上虽然把事情搞复杂了但也很好地保护了自己。
并非会在和人交往的时候有隔阂，会很轻易地认为和别人是有关系甚至是朋友了，不过实在很难亲密起来也是不争的事实。
对此并不介意。

考虑如何活下去之类的，其实也没有那么严重。毕竟是很普通的人生，不会比别人经历了更多的苦恼，每个有过青春期的人都一定发生过这样那样的心理问题，只是因为没能找到一个解决的方法而一再考虑用极端方法解决它们而已。
解决了的话，痛苦的就不是自己了。不过其实也不是因为太痛苦才想到那种事，只是因为胆小啦恐惧啦或者讨厌改变啦之类内心也很明白地了解并非不能解决的事情才想要逃跑而已。
事实上没有逃跑的自己很了不起。就算是现在也这么觉得。
不过也可能是因为那时候A同学跟我说绝对不许再那么想，因为是非常自私的行为（苦笑）从收到这样的信之后，产生这种念头的次数确实是变少了。
——即使如此也还是了不起。因为确实做到了。在发生那样的事情之前，至少有努力向前看了。

然后，发生了那样的事情之后的现在变得完全相反。
非常怕死。不愿意去讨论这个问题。如果是开玩笑也就算了，但如果是认真的话绝对不会说什么请你去死一死、再如何都不会，并且也不能理解对着认为是十恶不赦的人就可以随意宣布你可以去死了这样的心情。
除了国家机器，没有人有这样的资格。如此想着的自己果然不愧是GWY啊……产生会这样感叹的心情也没什么奇怪的。

死了就活不过来了。
如果没有做好这样的觉悟，就不应该让人去死，就算是自己也不行。
而且。
在没死的时候，就要做好会没有明天的准备。
时刻都浪费在后悔和犹豫里绝对不行。（因为是纠结症患者，所以后者特别重要。而且，非要选的话，比起因为犹豫而错过什么、又或者因为没有做而后悔，做了再后悔也没关系。（←不过做了就不后悔才最好呢❤

不后悔主义这么想起来更觉得自己了不起。
这样想的话，其实人生也没有那么糟糕。

><虽然跟人家一起去状况不明……可是去吃点路边摊应该问题不大吧……


话说透明鸭梨好大……（虽然不透明对我来说鸭梨可能更大Orz
（好想冒险去鲜、又很怕冤家路窄( >﹏<。)～其实我真的很惹人厌吧(┳＿┳)... 

耳鸣和低血压神马的好恐怖TT……难道是因为离飞机太近了咩？（滚

认识很多人真的太好了。嗯。红辣椒服务很好很好很好很好无数遍的很好……强大到让人厌烦的服务神马的真是名不虚传噗……不过肯定还是因为一起吃饭的人的缘故显得特别美好XD过去一年最美的相遇啦这是……别过度依赖就是。
希望今天跑去能告诉我可以休息一天（对此不抱太大希望其实Orz……可是是总署的通知耶sympa福利耶、再怎么忙卡掉也太过分了吧TT）

唯一好事是周末三天休息？

体力工作已经到达极限，再加上一天只睡四个小时……即使这样还能在外走动的自己令自己钦佩不已（死）
折子戏还是很好看的，不过人实在太多了……加上身后几位北方人也不知道听不听得懂并配合上已经狂乱的字幕君、让我介意得不行= =

莫里斯之英雄美再次震撼我了。还有洛兰同学那美好的友谊（捂脸——
俺在用古剑殺时间Orz


死坑传送门
↑最可怕的不在于它是坑、而在于我居然写出来了= =

我唯一的优点是不习惯爬墙。

Free以来每天看上去都很元気、即使有些累也从来不泄气、遇到糟糕的事情却也不隐瞒不逃避说着皆さんがんばろう的千酱，给了我相信从一个阶段跳入另一个阶段也不必太恐慌改变之后总会有这样那样好事发生、即使没有也不一定就是坏事的信心。
没错我确实就是个逃避成性的家伙。我总是试图逃离昨天今天明天发生过或者可能发生的一切，希望世界一成不变。我希望对千酱的爱如同公理、理所当然存在于那里。

我害怕的是哪天我忘记了自己尖叫的原因和心情，只因为时间磨灭了我不知深浅的爱。
我害怕的是哪天我终于看不懂自己写的这些字，只因为拐过了某个转角隔着某个瞬间现在的我和之前的我居然已经不是同一个人了。
我害怕的是哪天真的理智战胜情感，只因为终于发现怎么喜欢也没有用反正结果摆在那里我是我——

你是你。

纵使如此也绝不后悔。无论是不后悔主义作祟还是真心认为千酱你值得我全身心地去为你写情书为你流眼泪为你尖叫为你傻笑，总之事实已经摆在这里。
那么多年，我继续无可自拔。



我还想起来有那么一天我突然觉得自己或许真的没有那么喜欢你。我想自己会不会只是不愿意承认我自以为深刻的对你的爱也会消失殆尽，才死命拽着这没什么具体表现的爱意不肯放手。
我脑子里不停重复鸟叔的那句自然消滅，抓着爪机就慌了神。
哦、还好，还会掉眼泪。
还好，这情书的第一行就让我红了眼睛酸了鼻子。

这时候说什么才好？对于越来越少女的千酱你、说一句请加油什么的好像没有什么必要，千酱你已经足够努力了，努力到让人担心要是没有足够的回应你会不会很失落的程度。那么我还能说什么？ありがとう……そして、なーに？「サヨナラ」かい？虽然总觉得应该是这样的发展，但如果这是正解那么我接下去的人生要以什么为东西和目标？还有谁能用一句花粉症就治愈我一切的盲目不安，还有谁能用一张照片一行字让我吐一整天的槽，还有谁能让我每年写情书每天听着短信音就幸福到想哭……

一切都只因为千酱你。

我决不再去想如果没有遇见千酱我的人生将是如何，因为我遇见了。我也决不再去考虑是否只不过是骄傲搞鬼才让我对一个1977.2.17生的男人念念不忘甚至觉得这世上没有比他更合适嫁的男人，因为千酱——不管那是演戏成瘾的千酱的伪装、还是有什么不可泄露的商业包装，我无所谓。——确实独一无二起码对我来说真的是足够好了。

今まで。
是から。
愛します。

あなたに逢えて、本当によかった。

2011.2.17
アキラより

反正后悔总归会有那么一次两次……不该进那家店吃面的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


1、The Ninth Gate
你们干嘛啦把小书商灭了啊没有手稿这点我原谅了毕竟有depp在这种事情其实也很无关紧要的啦可是你们到底为什么为什么为什么要让小书商和猎书人生死相隔啊啊啊啊！不过Depp真的像小白兔很合适猎书人的淳朴一面哦就是不够狠啊或者其实还蛮狠的吧TT可是、可是小书商这样太可怜了吧！呜哇哇哇( >﹏<。)～……你们欺负人！

2、SPEC
嗯、看了 ~ o(*￣▽￣*)o
户田姑娘果然美死了美死了美死了美死了美死了美死了！独占欲什么的美死了美死了美死了！噗哈哈、打鼾之类的……话说这片子的字幕真好、比起某些囧片真是好得异常啊居然都对了还很有趣= =

3、驴子的搜索
强大得一塌糊涂！可是一定要完全符合咩？如果是那样的话就很麻烦了因为我是那种讨厌麻烦又容易没目标乱跑的家伙啊……缺少确实的目标啦Orz……比外文书店四楼好用多了、虽然果然我还是喜欢看纸书、可是那个太贵了太贵了！！
╮(￣▽￣")╭ 独步如果便宜一点的话的话、就完美了……话说为毛找不到三津田的书呢到处都……